Mariage mixte rencontre de deux cultures tout au cours de la vie

Son père est protestant, sa mère, musulmane, son fiancé, catholique et elle se définit plutôt comme bouddhiste laïque. Pourtant, tout a été très simple: Devant leurs 90 invités, vêtus de leurs costumes traditionnels, Sylvain a écrasé des oeufs avec ses pieds. Tessalonika, à genoux, les lui a lavés, comme le veut la tradition. Les mariages mixtes, -c'est-à-dire entre deux personnes de cultures ou de religions différentes-, sont fréquents en France. S'il n'existe pas de statistiques sur les cultes respectifs des époux, les chiffres des unions binationales entre un e Français e et un e étranger e sont éloquents: Le brassage conjugal est courant et pourtant, l'organisation d'un mariage mixte soulève toujours des questions que les autres couples n'ont pas à se poser.

Peut-on faire une cérémonie combinant les deux religions ou opte-t-on pour une cérémonie laïque? Comment ne pas heurter les familles? Le compromis semble capital pour montrer que l'union est à l'image du couple au quotidien: Les couples mixtes sont la clientèle préférée de Magali, la fondatrice de la société de cérémonie laïque Unique Ceremonies. Parmi ses clients, un couple franco-jordanien, résidant en Arabie saoudite.

Les fiancés ont choisi de faire deux mariages: Concernant les cultes, c'est la roulette russe: Mais ils ne sont pas légion. Découragés, bon nombre de futurs mariés savent avant tout ce que leur mariage ne sera pas. Franck, catholique, et Agnès, protestante, ont réussi à faire un "co-mariage", grâce à "la diplomatie du pasteur" et la "bonne volonté du prêtre". Chacun y a mis du sien lors de cette messe "atypique".

Tout s'est fait en bonne intelligence. On était dans une démarche de rassemblement. Pour Meryem, Marocaine musulmane, et Damien, Français catholique, les débats ont parfois été houleux et les négociations longues. On n'imaginait pas que tout puisse devenir aussi facilement une prise de tête", avoue le futur marié. Il faut dire que pour eux, la religion est un non-sujet au quotidien, puisque ni l'un ni l'autre n'est très observant.

Et pourtant, ils ont dû faire face à bien des questions: Est-ce que l'on est obligés de prendre l'orchestre traditionnel? Je trouvais ça kitsch Nous devions nous rappeler que c'était un mariage franco-marocain, comme nous, souligne Damien. À l'origine, je m'imaginais me marier sur une plage de sable au bout du monde, ça nous aurait plus correspondu. On y a pensé à un moment, mais on voulait faire ça bien , avec nos proches. Dans quelques mois, ils feront une fête qui leur ressemble, à Marrakech. Les amis sont prévenus: Meryem sera portée par les invités.

Un orchestre marocain jouera. Du champagne sera servi aux tables "avec alcool".

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Le compromis semble être le maître mot de la situation. C'est en faisant des clins d'oeil à leurs cultes lors de leur mariage laïc qu'Anne-Sophie, catholique d'origine portugaise, et Yohan, son fiancé juif, ont créé l'adhésion de leurs familles. Yohan a brisé un verre, nous avons échangé des alliances. Ce fut un moment de partage centré sur nous et notre volonté de fonder une famille.

L'expérience l'a tant séduite qu'Anne-Sophie est devenue officiante de cérémonie. Mes cérémonies visent à rassembler autour du bonheur du couple. Certains ont moins de chance. Sur le site La mariée en colère , une internaute témoigne des "préparatifs catastrophes" de son mariage avec son compagnon d'origine turque. Elle qui rêvait d'un mariage "cosy" a dû affronter l'intrusion permanente de sa belle-mère, très attachée aux traditions. Effectivement, si les conjoints étaient seuls au monde, une telle conception du couple rendrait les problèmes surmontables.

Si un divorce intervient, ils en font, dans tous les cas, les frais. Dans la réalité, les situations sont extrêmement variées: Mais mon propos n'est pas d'énumérer et de multiplier des études de cas ou des motivations. Retenons plutôt ce qu'écrit Albert Memmi, sociologue tunisien: Or, il manque seulement le panneau indicateur.

On s'aime et on pense qu'on franchira ainsi tous les obstacles. Les amoureux peuvent y voir comme un jeu, l'enfant, lui, en sera l'enjeu. Toutefois, il est évident que des foyers, par fidélité à leur amour, jouent le jeu jusqu'à la fin de leur. Leur témoignage est alors positif. Ces mariages et unions sont donc comme des confluences où trois enjeux sont engagés: Enjeu des imaginaires. Vivre à deux cultures ou même à trois , c'est accepter d'abord de se reconnaître porteur, au plus profond de soi, d'une histoire et d'une éducation dans sa propre société et sa famille, sa religion telle qu'elle a été vécue, en y ajoutant les préjugés sociaux et raciaux éventuels, les idées toutes faites sur l'autre et son pays.

On peut et on doit faire l'effort de s'en désencombrer, mais on ne s'en libère pas totalement, pas autant, en tout cas, qu'on le voudrait. En simplifiant énormément, on peut penser que des Françaises nourrissent certaines images exotiques sur les hommes du Maghreb: On arrive à se persuader qu'il en est ainsi. Dans le récit d'une Danoise2, la jeune fille se marie à dix-sept ans avec un jeune Algérien dont elle était amoureuse à cause de sa peau: Sur la peau de Moncef, elle devenait enivrante, entêtante, et je l'aurais reconnue entre mille.

Naturellement, on n'engage pas sa vie sur l'odeur ou la couleur de la peau. Une telle passion épidermique n'a évidemment rien à voir avec l'amour qui fonde une vie à deux dans la durée. Dans ce récit, lorsqu'un enfant naquit, ce fut le drame, auquel s'ajouta des conceptions radicalement différentes de la vie d'un couple dans le mariage. Fort heureusement, les gens sensés n'agissent pas ainsi, mais parfois les attitudes et comportements passent par ces sortes de passions, obsessions ou images délirantes.

Celui-ci aurait le monopole du matérialisme.

Grand Satan diviseur, il fomenterait, pour le déstabiliser, des stratégies de séduction dans un monde islamique régi par des bienséances traditionnelles, des manières d'être au monde fondées sur l'unité et la spiritualité. A travers elle, l'Occident est espace de dérive, de perdition et de plaisirs interdits dont on voudrait pourtant secrètement goûter1. Vivre à deux cultures passe donc aussi par le désir.

Que demande Ali à son ami de retour de France? Maghreb et publiés entre et font référence à l'étrangère et une douzaine d'entre eux traitent plus spécialement des unions mixtes. L'image de l'étrangère qui s'en dégage est le plus souvent négative. Ses tenues vestimentaires, ses allures, ses manières d'aller librement dans la rue, mettent l'eau à la bouche et excitent le désir.

Cela, d'autant plus que le contexte politique en toile de fond est celui du conflit et de la rupture avec la France. Nous retrouvons à travers ces fictions ce que le sociologue tunisien Abdelwahab Bouhdiba dit de l'anti-épouse désirable: Le sociologue et romancier marocain Abdelkébir Khati-bi lui fait écho: Les récits de vie étudiés aussi dans mon ouvrage Image de l'Etrangère 4 sont moins négatifs que les romans mais ils sont hélas peu nombreux. En revanche,. Un sondage, effectué dans cent cinquante romans coloniaux écrits par des Français sur l'Algérie entre et , montre que quarante d'entre eux traitent de ces unions, soit entre Algériens et Françaises, soit entre Algériennes et Français: La plupart de ces romans se terminent sur l'échec, la rupture, parfois même le meurtre.

Vivre à deux cultures ne peut pas naïvement faire l'impasse sur l'inconscient, malgré la bonne volonté des uns et des autres. L'objectif est une vie harmonieuse qui laisse passer et valorise le positif et le meilleur chez l'un et l'autre des conjoints. Enjeu des lois. Les cultures sont enracinées dans les pays qui ont leurs lois et leurs codes. On ne peut faire comme si ces. Chez les musulmans, la chari'a coranique C.


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Des legs sont toutefois prévus. Je ne vais pas, de mon côté, commenter à mon tour ce vocabulaire qui peut prêter à sourire. Ce qui se pratique effectivement dans certains cas.


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La logique veut donc que dans un mariage musulman, si l'époux apostasie, l'épouse demeurée musulmane ne peut plus continuer à vivre avec lui ; le mariage est donc dissous. Ce cas de figure est prévu, le cas inverse aussi. Les codes de statut personnel ou lois de la famille dans le Maghreb d'aujourd'hui conservent les empêchements de religion prévus par la chari'a , aussi bien dans la Majalla tunisienne bien que pas clairement , le Qânûn al-usra algérien que dans la Mudawwana marocaine. Cela veut dire qu'on ne peut comprendre la Majalla comme un code purement civil.

La Ligue tunisienne pour la Défense des droits de l'Homme a fait preuve d'une grande audace dans sa Charte Les opposants à cet article répondent que les Conventions ne changent rien aux lois tunisiennes: Pourtant, parvenue à l'âge adulte, une jeune Maghrébine peut très bien ne pas se sentir musulmane engagée par la foi ou même ne pas se sentir tenue par un interdit pesant sur son mariage. Nous sommes constamment dans l'ambiguïté en généralisant et en simplifiant. Voilà qui était plus clair! Dans un système démocratique parvenu à maturité, la solution est sans doute dans la distinction entre.

Ainsi seraient donc respectés, pour les uns le désir de se libérer de la loi religieuse tout en demeurant dans l'islamité, pour les autres d'obéir à la loi religieuse. Cette proposition de Mohammed Talbi est celle, on l'admettra aisément, d'un homme sensé. Je vous fais grâce des positions doctrinaires que nous retrouvons dans la presse algérienne, en particulier lors des débats durant le quatrième séminaire sur la Pensée islamique à Constantine du 10 au 19 août Positions tranchées, chauvines, sans aucune nuance.

La convention passée entre l'Algérie et la France en juin a montré une volonté d'avancer d'un côté et de l'autre, sur la question des enfants des couples séparés gardés, séquestrés, par l'un ou l'autre des parents. Désormais, le pouvoir des juges est limité: Enfin, un futur mari français qui, pour des raisons qui lui sont propres, aurait décidé de se convertir à la religion musulmane n'en est pas pour autant mieux accepté par sa future belle-famille qui pense que ce mari a renié sa religion pour une femme.

Or, peut-être n'avait-il pas de religion. Les filles se mariant ainsi sont souvent considérées comme perdues, assimilées même parfois à des prostituées.

Mariage mixte rencontre de deux cultures tout au cours de la vie - Lba

Les attitudes et les comportements sont marqués par de vieilles coutumes, des replis ances-traux sur des systèmes de parenté refusant tout échange. Du côté chrétien, l'Eglise catholique n'est pas favorable à ces mariages en raison des dangers qu'ils. Le droit canonique ne distingue pas entre un homme et une femme et n'a pas été élaboré en fonction d'un Etat ou de considérations sociologiques ou politiques.

Enfin, il n'est pas demandé à l'époux ou à l'épouse musulmane de devenir chrétien, contrairement à ce que parfois disent ou croient des personnes mal informées. Enjeu des cultures. Du reste, c'est mieux ainsi. Le reste se révélera dans le quotidien. J'ai déjà dit que les mariages et les unions mixtes étaient extrêmement variés. J'ai dit plus haut que la culture s'exprimait surtout à travers les manières d'être au monde et les manières de vivre. Il faut tout de même préciser que la culture, c'est aussi un savoir intellectuel, des connaissances acquises par des voyages, des lectures, l'expérience vécue dans d'autres milieux de vie que le sien.

Vivre à deux cultures : les unions mixtes franco-maghrébines

C'est sans doute dans la vie quotidienne au contact des cultures populaires que l'effort à faire est le plus grand. En tout état de cause, je répéterai qu'il importe de se désencombrer, de se débarrasser de tout ce que nos imaginaires drainent de négatif contre l'autre, souvent inconsciemment. Cela vaut d'ailleurs pour toute union mixte si vraiment l'on s'aime. C'est tout à fait élémentaire et c'est une question de vérité à l'égard du conjoint. Positivement encore, il importe d'apprendre à se connaître.

On ne se marie pas sur un coup de tête ou un coup de foudre. Cela se fait sans doute, mais pour un temps, le temps d'une passion, mais non en général pour une durée stable.

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Ces mises en commun de préoccupations culturelles et sociales sont peut-être plus difficiles à réaliser dans des milieux populaires où la vie matérielle est plus dure et où, seule la télévision permet l'échange culturel. De même, dans certains foyers de ce type plus rares sans doute , les conjoints ont voulu se marier devant Dieu, ayant gardé au plus profond d'eux-mêmes.

Ces foyers existent. Les conjoints parviennent alors, dans un dialogue islamo-chrétien ouvert et franc, à mettre en commun tout ce qui est possible et ce qu'il y a de meilleur: Mais il est évident que lire ensemble la Bible ou le Coran, un traité de mystique musulmane ou chrétienne ne suffit pas.